Страници: 1 |
2 | 3 |
В МИРЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА
В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера,
тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
- Он у вас был!
- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было
и в помине!
- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей квартире,
позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации,
связывающие нас с миром.
НЕ ОПРАВДАЛ НАДЕЖА
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря
на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных,
работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул
адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее
любых слов.
НЕ ДЕЛАЙ ХОРОШЕГО - НЕ ПОЛУЧИШЬ ПЛОХОГО
Едет по шоссе бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится
по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько
раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке.
Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
- Так... почему с цепью?
Водитель с удовольствием объясняет:
- А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
Инспектор:
- Это понятно а цепь зачем? Водитель:
- Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит
в машину, весь заряд в землю уйдет.
Инспектор:
- Понятно, а цепь зачем?
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ВАЗ и просит
водителя "жигулей":
- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
Инспектор:
- А-а-а... Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается
к разговору с водителем "жигулей":
- Так, а вы почему без цепи?
Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами.
СТРАННЫЕ ЧАСЫ
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
- Что, сразу встаешь?
- Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего,
кроме радости.
БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ
На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то
дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.
-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать
или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, - говорит женщина.
- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
Выпьем за то, чтобы просители были скромнее.
ОНИ ПОПРОСИЛИ
За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до
суда. На суде его спрашивают:
- Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать:
- Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу
и пальто". Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к
нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное
положение.
Страници: 1 | 2 | 3
|
|